なんかこう、後で後悔するとかもわからないくらい、パッと死にたいわけよ

狭い部屋 教室で すずりに墨を刷っている なんだか薄いままだと注意されるから 何度も何度もすずりに墨を擦り付けた そうやって真っ黒に色濃くした私の拙い希望が赤い墨で、もっと良くなるように訂正される 完成した希望は誰のものだっけ 私のものである そ…

自分の好きだったところである"存在がかなりノイジー"なところが、社会的に無価値というかむしろマイナスでありすぎることで絶望に打ちひしがれているし、自分の根底的自尊心からひっくり返りそうで怖い うまくやってゆけるだけの素養があれば、 あとちょっ…

人の役に立ちたいとかはおもうものの、それはわたしにはわたしのやり方があり、自分を削ってやる方法など無駄であるということ なりたい自分像が明確であり いまこの衝動に逆らったら絶対後悔すると思った。

なんか愛されるべき人間なのに腹立ってきたな、自分に

やっぱり今まで通ってきたカルチャー、 大森さん、伊藤万理華さん、宇宙ちゃん それらすべてに失礼すぎるとおもうのね、今の私 つんとはなしたら、今まで家の中でも仕事仕事...とかかんがえていなくちゃならないきもちになってたし、 効率！優先順位！ みた…

24歳になったけど、姉からは「あっという間」と強調されたり、 自分はADHDであることにようやく気づいたし、 仕事に天然とかいらね〜みたいな。 思っちゃうよね。 泣きそう。 世の中的に生産性なくて。 ずるくなります。

せっかくの土日を不毛な感情で埋め尽くして無駄にしたし、無駄遣いはたくさんするし、最悪 20代の土日あと何日？ てか誕生日まであと何日？ 日々は限られていることわすれたくないな やれること今しよう

ほんとにさ、 人は生きているだけで尊いから 別に自分の内側からあれとかこれを クリエイティブするとか、 そんな必要ないし、 でも何かを生み出さなければ 私生きてたこと なかったことにされるのかな 別にいいけど 損な性格してるなと 思うよ 誰がどうして…

最近きづいたのは、私がどう自由に生きても、面と向かって理不尽な悪態言うような人はもうとっくにいない、最悪頭の中で思われてたとしても関わりたくないだろうから、直接言われることはないと考えたときに、大人って自由だなーーーー！！！！らき☆はぴ☆ に…

思ったんですけど、顔がかわいい、とかいうの、主観でしかなくない？と思って、ならなんなんだろ、って考えた結果、 顔が人気 で決着がついた、これならデータに基づいているから納得◎ まじでこういうことを考えるたび生きづらくなってゆく生きづらくなって…

本当の優しさ、みたいなのが世間とだいぶズレているのでは、ということは、もうとっくに気づかないふりしているから誰も私に伝えないでくれ 私の視野の狭さ故の気のせいだという一縷の望みにかけ続けている 形骸化された絆が、この世の幸福の形だなんて。 ま…

読解力ない人にも私はエモい系という漠然とした雰囲気は伝わっているようで、それはなんかありがたいのかそうでもないのかわからないけど、エモいという単語はやたら安易に使われるな お母さんには私が世の中に絶望して錯乱したら、「そうだそうだ、あなたが…

メンタルが傷つくようなことあっても、 自分は地頭が良いという誇りと尊厳だけはもって生きていたのだが、 それすら危うくなっている、 地頭も悪いのかもしれない、それは絶望的

思えば物心ついたときから、物理的に離れることを「別れ」のうちにカウントしていないような気がする。 だからいわゆる「別れ」みたいな場面でかなしんだことはなくて、悲しまなければいけないことにすごいプレッシャーを感じてしまう。 そういう自分の出来…

ワキを脱毛しにいったのに傷があって脱毛できなくてただワキを見せにいった人になった あと100円の服買った あと他にもなんかしたけどわすれた覚えてるけど リスカやめられない子にブラジリアンワックスにしたら痛いし脱毛もできるしウケてくるしいいんじゃ…

精神の健康と肉体の健康は密接で、肉体の健康を保たなければすぐ病む あの時の気持ちが今になっては美しかったね、なんて、いまになったからだよなあ、 仕事から帰宅するおじさんがたくさんいる電車に揺られながら、私は卒業式が悲しかったことないなぁ、と…

私はなんかこっそり贔屓されるのとかうまくて、ずるいんだな、ずるさをうまく使いこなせてないけど これぐらいでよろしいか？

最近は自己啓発書を要約したYouTubeを聴きあさっていて、その中でどんなものでもいいからすぐアウトプットしろっていっていたから、ブログをメモがわりにする 今日は水野しずさんの展示を見に行った後にドンキとか寄った、お風呂も午後にはいり家を出たのは1…

自己肯定感が大人になっても低い人を見かけるのだが、自分を肯定することを短絡的に先延ばしにして、不幸で自分を守らないでほしい。 どうすれば自己肯定できるようになるのか。 それは孤独が最大の鍵である。 孤独になることを恐れるな。 孤独になることの…

しばらく精神が乱れることなくて私はもう無敵になったわー。とか思ってたけど、2日連続で働いただけでメンタル終わって、なんも変わらねーなとなった、 生き辛さとか他人には分かりづらいし、妄想とまらなくていきづらいしほんとむり、妄想を止めるお薬ほしい

23が通り過ぎてゆく。 わたしは岡村ちゃんのぶーしゃかLOOP好きだから、23が好きで、あっという間にそれも去りそうで、私はなにをしてきたんだろ、人を愛したいとおもって、それにはあまりにも自分が稚拙すぎて、こんなことダサい文法で書き殴ってないと冷静…